Διακοπές με πεθερά: Επιβίωση σε 10 βήματα

ή αλλιώς, ο απόλυτος οδηγός για να γυρίσεις σώος, σώα και… ελαφρώς κουρασμένος

 

  1. Διατήρησε χαμηλούς τόνους (και φωνές)

Μην την πάρεις από τα μούτρα. Θα στο θυμάται. Και θα το αναφέρει σε κάθε οικογενειακό τραπέζι μέχρι να παγώσει η κόλαση ή να βάλει WiFi στην παραλία.

  1. Φόρεσε το “χαμόγελο επιβίωσης”

Αυτό που δείχνει “χαίρομαι που είσαι εδώ” ενώ μέσα σου ουρλιάζεις. Μην ανησυχείς, πιάνει. Το έχουν φορέσει γενιές και γενιές γαμπρών και νυφών.

  1. Άφησέ την να διαλέξει το δωμάτιο

Ακόμα κι αν εσύ κλείνεις το ξενοδοχείο. Ακόμα κι αν το δωμάτιό της έχει θέα σκουπιδοντενεκέ. Θα πει “εμένα μ’ αρέσει”. Ασ’ την. Εσύ θέλεις μόνο ησυχία. Και air condition.

  1. Μην προσπαθήσεις να της αλλάξεις ρουτίνα

Ξυπνάει στις 6 για να πιει καφέ και να βλέπει τη θάλασσα; Ξύπνα κι εσύ. Ή καλύτερα, μάθε να περπατάς αθόρυβα και να κάνεις τον καφέ της πριν ξυπνήσει. Θα σε πει “χρυσό παιδί”.

  1. Μάθε να τρως… ό,τι μαγειρεύει

Μουσακάς με κανέλα; Οκέι. Ψάρια στο φούρνο με σταφίδες; Δεν πειράζει. Πες απλώς “Μμμ, νοστιμιά!” κι ας πίνεις Gaviscon σαν νερό.

  1. Απόφυγε τις πολιτικές συζητήσεις

Μια λέξη αρκεί να ανοίξει το κουτί της Πανδώρας. “Κρατική τηλεόραση”, “προσφυγικό”, “Βασιλείου”… Όχι. Πες “Αχ, τι ωραία θέα!” και γύρνα πλευρό.

  1. Κάνε της like στο Facebook

Μην το υποτιμάς. Αν ανεβάσει φωτογραφία με τίτλο “Ο ήλιος, η θάλασσα και η οικογένεια μου” κι εσύ δεν πατήσεις καρδούλα, θα το θεωρήσει προσβολή εθνικού επιπέδου.

  1. Δώσε της χρόνο με τα εγγόνια (ή τον/την σύζυγο σου)

Εσύ, σιγά σιγά, εξαφανίσου. Πήγαινε για ένα “μπάνιο” που κρατά 2 ώρες. Ή “για ψωμί” που σε πάει 4 χωριά παρακάτω. Αναπνοή = σωτηρία.

  1. Απέφυγε τις φράσεις “Έτσι το κάνουμε εμείς”

Γιατί η απάντηση θα είναι: “Εσείς εν μωρά ακόμα. Εμείς τότε εν είχαμε air fryer, είχαμε τα χέρια μας.”
Απλά πες: “Α, ναι; Εν το ήξερα τούτο!” και άλλαξε θέμα με επαγγελματισμό.

  1. Θυμήσου: Είναι η μαμά του/της

Κι αν θες η σχέση σας να συνεχιστεί χωρίς… διακοπές (στην κυριολεξία), θα πρέπει να μάθεις να ελίσσεσαι. Άλλωστε, το χιούμορ σώζει ζωές. Και γάμους.

📌 Bonus tip:

Αν όλα πάνε στραβά, φρόντισε του χρόνου να κλείσεις κάτι “μόνο για ζευγάρια”. Όταν σε ρωτήσει γιατί δεν την πήρατε μαζί, πες:
“Αχ, δεν δεχόντουσαν πάνω από 35 χρονών!”